לאורך 25 שנות עבודה בקליניקה שלי בפתח תקווה, אחת השאלות הנפוצות ביותר שאני שומעת ממטופלים היא: "איך מכירים בן זוג בעולם של היום?". רבים מגיעים אליי עייפים, מתוסכלים אחרי אינספור שעות באפליקציות היכרויות, עם תחושה ששוק הפנויים-פנויות הפך למתיש ושמציאת אהבה היא פשוט עניין של מזל עיוור.
אבל מתוך הניסיון שצברתי בחדר הטיפולים, אני רוצה לומר לכם שזה ממש לא רק עניין של מזל. האהבה אכן יכולה להמתין לנו במקומות הכי לא צפויים, אבל כדי לפגוש בה, צריך לדעת איך להגיע פתוחים. אם נמשיך לחפש אהבה כשאנחנו עטופים במגננות, בפחדים מחוויות העבר או בביקורת עצמית, יהיה לנו קשה מאוד לייצר חיבור אמיתי. לעומת זאת, אם נסכים לעשות עבודה פנימית קצרה, להסיר את המחסומים ולפנות בתוכנו מקום אמיתי – נוכל להפוך את תהליך החיפוש ממסע מייאש להזדמנות מרגשת למציאת שותפות אמיתית.
לפני שנדבר על ה"איפה" וה"איך", חשוב שנעשה רגע סדר ונבין מה באמת עומד בדרך. אני פוגשת בקליניקה בפתח תקווה הרבה גברים ונשים שאומרים מכל הלב: "אני באמת רוצה זוגיות", אבל במקביל מחזיקים, לעיתים מבלי לשים לב, חסמים פנימיים שמשאירים אותם במקום.
הפחד מדחייה הוא אולי המחסום המשמעותי ביותר. זה טבעי לחלוטין: כולנו נושאים איתנו צלקות מהעבר: מערכות יחסים שהסתיימו, דחיות שצרבו, או אכזבות שהותירו חותם. אבל אם ניתן לפחד הזה לנהל אותנו, אז אנחנו למעשה בונים סביבנו חומה שמונעת ממישהו חדש להיכנס. זה ממש כמו להחליט שלא ניכנס יותר לים, רק בגלל שפעם אחת בלענו מים מלוחים. אם נלמד לעבד את פגיעות העבר מתוך חמלה, נוכל להגיע למפגשים חדשים מתוך ביטחון ולא מתוך מגננה.
גם ציפיות לא ריאליסטיות יכולות להוות חסם עמוק. אחרי שנים של חשיפה לסרטים רומנטיים ולפוסטים "מושלמים" ברשתות החברתיות, התמונה שלנו על "בן הזוג המושלם" עלולה להפוך למעוותת ומלחיצה. אני תמיד אומרת לאנשים שמגיעים אליי לטיפול: חפשו שותפות והתאמה, אל תחפשו שלמות. אם תגיעו מראש עם "רשימת מכולת" נוקשה, אתם עלולים לפספס חיבורים מדהימים. השלמות הרי לא קיימת במציאות, והיא בטח לא מתכון לאושר.
ולבסוף, ישנה השגרה השוחקת שבולעת אותנו: עבודה, בית, מסכים, שינה, וחוזר חלילה. איך נוכל להכיר בחור חדש אם כל יום נראה בדיוק כמו קודמו? אם נמשיך לנוע באותם מסלולים קבועים, יהיה לנו קשה מאוד לייצר הזדמנויות חדשות. השינוי, והפתח לתקווה חדשה, מתחילים בהחלטה אקטיבית לצאת קצת מאזור הנוחות, לשבור את השגרה, ולתת למשהו חדש לקרות.
אחרי שנים של ליווי אנשים בתהליכי היכרות וצמיחה אישית, אני יכולה לומר בוודאות: המקום הכי טוב להכיר בו שותף לחיים הוא המקום שבו אתם פשוט מרגישים אותנטיים ואמיתיים. זה אולי נשמע כמו קלישאה, אבל זה באמת עובד.
אחד הדברים המפתיעים הוא שרבים מאיתנו שוכחים להשתמש במשאב הכי טבעי ובטוח שיש לנו: החברים והמשפחה. "איפה אפשר למצוא?" לפעמים התשובה פשוט יושבת במעגל השני או השלישי של האנשים שקרובים אליכם. ישנו הבדל גדול בין לזרוק לחבר באוויר "אם אתה מכיר מישהו…", לבין לבקש ממנו בצורה אקטיבית וכנה. אם תגידו בבירור: "אני פנויה ופתוחה להיכרויות, ואם יש מישהו שאתה חושב שיכול להתאים, אשמח שתחבר בינינו", אתם למעשה פותחים דלת. אני שומעת לא פעם ממטופלים על היכרויות שהתחילו בצורה מהססת, אבל רק בזכות העובדה שהיה שם "שגריר מהימן" ומוכר שתיווך את המפגש, הם נתנו לזה סיכוי אמיתי שצמח לזוגיות.
אם תשאלו אותי איפה הכי טבעי להכיר היום, התשובה שלי תהיה: פשוט תעשו משהו שעושה לכם טוב. קורס בישול, קבוצת ריצה, מועדון קריאה, התנדבות בעמותה או סדנת יצירה – אלו הם מרחבים שבהם אתם פוגשים מראש אנשים שחולקים איתכם ערכים ותחומי עניין. למה זה עובד כל כך טוב? כי כשאנחנו נמצאים במקום מהנה, הגוף שלנו משתחרר. אנחנו נוטים להיות הרבה יותר רגועים, נטולי מגננות ופתוחים לתקשורת. כשאנחנו מאפשרים לעצמנו לצחוק יחד על איזו טעות שעשינו בסדנה או משתפים טיפ סביב תחביב משותף, אנחנו למעשה מייצרים בסיס מצוין של שיח בגובה העיניים.
אי אפשר להתעלם מהעובדה שהיום חלק ניכר מעולם ההיכרויות מתרחש באפליקציות ובאתרים. המציאות היא שזהו רק כלי; הוא יכול להיות מתסכל ומתיש, אבל הוא גם יכול להיות יעיל ופותח דלתות. הכל תלוי באופן שבו אתם משתמשים בו. הנה כמה כללי זהב שכדאי לאמץ:
הדבר האחרון והכי חשוב שאני מזכירה למטופלים שלי הוא שהחיים האמיתיים קורים מחוץ למסכים. איפה אפשר למצוא אהבה? באמת שבכל מקום, בתנאי שיש בכם את הפניות הרגשית לכך. בית הקפה השכונתי שאתם הולכים אליו בכל בוקר, חדר הכושר, גינת הכלבים או אפילו התור בסופר, המקומות האלו מלאים באנשים שמנהלים שגרת חיים דומה לשלכם. המפתח הוא פשוט להיות נוכחים. אם תסכימו להוריד את האוזניות (הממשיות והמטאפוריות) ולהרים קצת את המבט מהטלפון הנייד, תגלו שחיוך קטן, קשר עין או משפט סתמי על מזג האוויר יכולים להיות הפתיחה הכי כנה וטבעית לקשר משמעותי.
אז הגעתם למקום הנכון, והנה עומד מולכם מישהו שמעניין אתכם. עכשיו מה?
התשובה לשאלה "איך מכירים בן זוג?" מתחילה קודם כל באומץ לפתוח בשיחה. אין צורך לחפש משפט פתיחה גאוני או מתוחכם. משפטים פשוטים כמו: "היי, אני רואה שאת קוראת את… איך הספר?" או "אתה גם מגיע לכאן בדרך כלל בשעות האלה?" – הם לגמרי מספיקים.
הסוד טמון בכנות ובפשטות. אנשים מזהים בקלות כאשר מישהו מתאמץ להרשים יותר מדי. תנו למפגש להיות קליל ולא מחייב.
פעמים רבות אני עובדת עם מטופלים בקליניקה על שפת הגוף שלהם, שכן התקשורת הלא-מילולית מהווה למעלה מ-60% מהמסר שאנחנו מעבירים.
לא פעם אני שומעת את המשפט "אני לא טוב בלקרוא אותות". זה טבעי ובסדר גמור. אבל אם אתם מתקשים להבין אם המפגש מוצלח או לא, או מרגישים שיש לכם פערים בתקשורת הבין-אישית, דעו שזה בהחלט משהו שאפשר ללמוד, לתרגל ולשפר במסגרת ייעוץ ממוקד.
כלל הזהב שאני תמיד מלמדת הוא: 50% להקשיב, 30% לשאול, 20% לספר. רוב האנשים נוטים לעשות בדיוק את ההיפך – הם מדברים על עצמם ללא הפסקה כדי להרשים, או לחלופין, ממוקדים כל כך בשאלות עד שהסיטואציה מרגישה כמו ריאיון עבודה.
שאלו שאלות אמיתיות שמעוררות שיח. במקום "מה אתה עושה בחיים?", נסו לשאול: "מה באמת מרגש אותך בעשייה שלך?" או "מה עשית בסוף השבוע האחרון שגרם לך לחייך?". אלו השאלות שפותחות פתח לחיבור אמיתי.
אם היה לכם נעים וטוב, אל תפחדו להציע להיפגש שוב. משפט כמו: "היה לי ממש נעים לדבר איתך, אשמח להמשיך את זה בפעם הבאה. מה דעתך שניפגש ל…" – עושה עבודה נהדרת.
הטעות הגדולה שאנשים עושים היא להמתין יותר מדי. ישנו מיתוס מוכר של "צריך לחכות שלושה ימים לפני שמסמסים". זהו משחק, ומשחקים מכבים את האותנטיות ואת הספונטניות. אם נהניתם, פשוט תגידו את זה. תשלחו הודעה נחמדה למחרת. זה לא משדר נואשות, זה משדר כנות וביטחון.
בעבודה שלי עם זוגות ועם יחידים, במבט לאחור את הטעויות שכמעט הרסו מערכות יחסים עוד לפני שהתחילו:
שאלות נפוצות
בסופו של דבר, אחרי כל הטיפים והאסטרטגיות, התשובה לשאלה "איך להכיר בן זוג" היא לא רק טכנית, אלא קשורה קודם כל למוכנות רגשית. לאורך השנים ראיתי מאות אנשים שהגיעו אליי לקליניקה בתחושה של תקיעות: "זה לא קורה לי", "אני לא פוגש את האנשים הנכונים", או "השוק בחוץ פשוט בעייתי". ואז, אחרי עבודה משותפת על המחסומים הפנימיים, על הפתיחות והנכונות – הם פתאום מתחילים לפגוש ולהכיר. לא כי העולם בחוץ השתנה, אלא כי משהו בתוכם נפתח.
אם אתם מרגישים שאתם חוזרים על אותם דפוסים, שקשה לכם להיפתח, או שאתם פשוט רוצים ללמוד את הדרך הנכונה להתחיל מערכת יחסים בריאה – אני כאן בשבילכם. המסע לזוגיות מתחיל הרבה פעמים בהיכרות מחודשת עם עצמנו, ואין שום סיבה שתעברו את הדרך הזו לבד.
עם למעלה מ-25 שנות ניסיון בליווי יחידים וזוגות, אני מזמינה אתכם לקליניקה הדיסקרטית והנעימה שלי בפתח תקווה (או לפגישות אונליין מכל מקום שנוח לכם). בואו נדבר, ונפתח יחד את הדלתות שחשבתם שננעלו. לתיאום פגישת היכרות, השאירו פרטים כאן, או צרו קשר ישירות בטלפון: 052-2331225 או במייל: mira_kad@walla.com.
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
