חילוקי דעות בין בני זוג
בכל קשר בין שני אנשים, ובוודאי בקשר קרוב ואינטנסיבי של זוגיות, מופיעים מעת לעת חילוקי דעות. זהו מצב טבעי ובלתי נמנע, ובמרבית הפעמים אנשים מסוגלים לגשר על הפערים, לשמור על תקשורת נאותה ולהגיע להסכמות. יחד עם זאת, ישנם זוגיות אשר עקב פערים גדולים בערכים ובתפיסות העולם, מתקשים לגשר עליהם, ולצידם כאלו שדפוסי התקשורת שלהם אינם מאפשרים התמודדות יעילה עם חילוקי דעת. במצבים כאלו נדמה שאי אפשר להסכים כמעט על שום דבר, או לפחות על הדברים החשובים, ושני בני הזוג סוחבים עימם האשמות, כעסים, תחושת קורבנות וטינה מתמשכת.
כמובן שכדאי וחשוב לעבוד על חילוקי דעות בין בני זוג ביניכם לבין עצמכם. זכרו שבתחילתו ובסופו של דבר, איכותו של הקשר הזוגי, המבוסס לא מעט על איכות התקשורת, משפיעה על חייכם, חיי ילדיכם ואת היחסים עם המשפחה הקרובים במישורים רבים. עם זאת, לא כולם מצליחים להתגבר על חילוקי הדעות, בין אם בגלל דפוסי התקשורת או הפערים הערכיים הגדולים, וזהו כר פורה להיווצרות מריבות במשפחה. במקרים כאלו, כדאי לפנות אל יועצת זוגית מנוסה ובעזרתה לשפר את התקשורת, ללבן את הנושאים שעל הפרק, להגיע להבנות ולסלול את הדרך לזוגיות נינוחה ומאפשרת יותר שבה הצרכים והעמדות של כל אחד נשמעים ומקבלים מענה.
האם הפערים כה גדולים?
ראשית, יש להבין כי לעיתים פערים בין בני זוג אינם מעידים על מרחק גדול במיוחד בעמדות, אלא על צורך וניסיון לאזן זה את זו. כך למשל, אם היא מתירנית יחסית בנושא של שימוש בסמארטפון על ידי הילדים, ייתכן שהוא יטה לכיוון המחמיר יותר, ואם הוא יותר חופשי ובזבזן בענייני כספים, ייתכן שהיא תיטה יותר לכיוון הקפדן עם "היד על הברז". זהו איזון שבני זוג יוצרים באופן טבעי ויש לו איכויות מועילות.
עם זאת, לעיתים הניסיון לאזן גורם לכל אחד "למשוך" יותר בכיוון שלו, וכך נוצרת עם הזמן התחושה שאנו מאוד שונים, התרחקנו זה מזו ואולי בכלל איננו מתאימים? כאן נכנסים לתמונה מחשבות ורגשות, חיכוכים ומריבות, שאינם מאפשרים לראות את העובדה – ששנינו לא מאוד רחוקים זה מזה ופועלים כדי לאזן את הזוגיות והתא המשפחתי. הבנה כזו תוביל ליותר הקשבה, פתיחות וכבוד לשני, וזוהי כבר יותר ממחצית הדרך לליבון הסוגיות שעל הפרק.
פערים גדולים בין בני זוג
מצד שני, ישנם זוגות שבאמת מתמודדים עם פערים גדולים בתפיסות וערכים במישורים שונים. דוגמא בולטת לכך היא חילוקי דעות בחינוך הילדים, למשל כאשר אחד מבני הזוג דוגל בגישה הדוחפת את הילדים להישגיות, להצבת מטרות גבוהות והגשמתן, ואילו האחר סבור שיש "לשחרר" אותם ולתת להם למצוא את המוטיבציה בעצמם – אף אם הדבר יארך זמן רב. או למשל, אחד מבני הזוג סבור שהילדים צריכים להיות בבית מרבית אחה"צ והערב, ובכל מקרה תחת השגחה רצופה יחסית, ואילו האחר סבור שיש לתת להם להסתובב ברחוב, אצל חברים, במסיבות ובילויים וכן הלאה.
עוד תחום משמעותי שבו ניכרים פערים גדולים הוא הגישה לדת. על פי רוב, כאשר האחד מגיע מרקע דתי והשני מחילוני, הדבר ידוע ומדובר מבעוד מועד, והשניים בוחנים את יכולתם להתמודד עם המשמעויות וההשלכות של השוני הגדול. כמובן שגם כאן מתעוררות עם השנים סוגיות ומחלוקות, ויש למצוא את שביל הזהב, אך הדבר משמעותי יותר כאשר אחד מבני הזוג מבצע לפתע תפנית. למשל, זוג חילוני בו הגבר לאחר כמה שנים חוזר בתשובה, או להיפך – זוג דתי שבו האישה מחליטה לחזור בשאלה. אין ספק שאורחות החיים השונות מצריכות הרבה מאוד התחשבות, ויתור, הכלה, ומאידך – עמידה על מה שמתאים ונכון לי. בין אם מדובר במה שעושים בשבת, במאכלים שקונים בסופר, בהפרדה בין כלי אוכל חלביים ובשריים, אילו ערכים ננחיל לילדים, ועוד.
מלבד זאת, ישנם עוד מישורים מגוונים שבהם יכולים להתגלות פערים גדולים. למשל, עד כמה המשפחה המורחבת מהווה חלק אינטגראלי מהתא המשפחתי ועד כמה אנו שומרים על הגבולות, האם הרמת טונים וביטוי עוצמתי של כעסים הוא חיובי או שלילי, האם מותר לעשן בבית או לא, ועוד הרשימה ארוכה.
לקבל ייעוץ מקצועי
חילוקי הדעת הללו ועוד רבים נוספים עלולים להוביל למשברים של ממש, במידה ואינכם מקפידים על תקשורת נאותה שיש בה יכולת להקשיב, לכבד, להסכים, לוותר, לומר את דעתי, לבטא את צרכיי מבלי למחוק את האחר, ומרכיבים נוספים. במידה ואינכם מצליחים לבסס תקשורת כזו סביב הנושאים המצויים במחלוקת, כדאי מאוד לפנות ליועצת זוגית שתסייע לכם להתקדם.
לפרטים נוספים ולקביעת פגישה פנו אל מירי קדמן בטלפון 052-2331225.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
