מנטליות שונה בזוגיות ופערים לגבי כסף, חינוך, תרבות ועוד
באופן מיטבי, זוגיות הינה שלם הנוצר בין שני אנשים שונים, כאשר השלם גדול מסך חלקיו. אכן, כולנו שונים זה מזו ובאופן אידיאלי אלו דווקא ההבדלים שיכולים להפרות, להצמיח, לסקרן וללמד. עם זאת, בחיים בכלל ובזוגיות בפרט, אין זה נדיר שהפערים במנטליות ובתפיסות העולם מובילים לחיכוכים מתמידים ואף למשברים. השאלה המתבקשת היא כמובן, כיצד ניתן לגשר על מנטליות שונה בזוגיות.
קודם כל, חשוב להבהיר כי חילוקי דעות מהווים מרכיב טבעי בכל זוגיות, פשוט מפני שאנו אנשים שונים. לא תמיד נראה עין בעין עם האחר בענייני הכספים, הילדים, המשפחה המורחבת, דרכי הביטוי בבית וכדומה. לא פעם, קיימת המשאלה לשדר תמיד על "אותו הגל" עם בן הזוג, אולם משאלות ותקוות אלו נוטות שלא לעמוד במבחן המציאות. השאיפה, אם כן, אינה דווקא להיות זהים ומסונכרנים בכל העמדות והדעות, אלא לדעת לגשר על הפערים, להכיל אותם ולפתור מחלוקות בדרך מיטיבה.
יתר על כן, במקרים רבים תפיסות שונות בין בני זוג לגבי היבט כזה או אחר של החיים, אינן מעידות בהכרח על מרחק גדול. למשל, ייתכן שבן הזוג האחד מעט יותר קפדן, מחושב וריאלי בענייני הכספים, ואילו בת הזוג מעט יותר מתירנית. באופן אינטואיטיבי, על מנת לאזן אחת את השני, הגישות הבסיסיות שלהן נעשות יותר ויותר מודגשות. במידה ולא קיימת תקשורת מיטיביה ושיח כנה ומבין בנושא, העמדות נעשות קיצוניות והוויכוחים מתרבים. כך, הבדל שהיה יחסית מינורי בתחילתו הופך לפער גדול ומקור למצוקה גדולה, שנדמה שקשה מאוד עד בלתי אפשרי לגשר עליו. זאת, בזמן שהתפיסות בין בני הזוג אינן למעשה כה גדולות.
פערים משמעותיים בזוגיות
למרות האמור לעיל, קיימים מצבים שבהם קיימים פערים משמעותיים בין בני הזוג. כך למשל, אין זה נדיר שישנם פערים בתפיסת העולם החינוכית והשפעתם על הזוגיות עשויה להיות גדולה. במקרים כאלו יכול למשל בן הזוג האחד לדגול בתפיסה חינוכית מאוד קפדנית, ממושמעת ודוחפת להישגים, כפי שהייתה במשפחת המקור שלו. אדם זה רואה את ההשקעה, החריצות והמשמעת העצמית כערכים משמעותיים ביותר לחיים. לעומתו, בת הזוג מדגישה דווקא את החופש האישי, את ההנאה, את הבחירה וכדומה, ואף נוטה להתנגד לכל שיטת המדידה על פי ציונים.
במשפחה כזו, יכולים להתגלע ויכוחים רבים, הן בין בני הזוג והן בינם לבין הילדים, כאשר הצד האחד נתפס באופן בסיסי כ- "רע" והאחר כ- "טוב". מכאן, גם קשה מאוד להגיע לתקשורת ולהסכמות לגבי המסגרת החינוכית המתאימה לילדים, מה שמצופה מהם מבחינה לימודית, התקשורת מול המורים ואנשי הצוות, וכדומה.
דוגמא נפוצה נוספת הקשורה בילדים היא דרך החינוך הכללית, בעיקר כאשר ישנם פערים תרבותיים בין בני הזוג. למשל, האחד גדל במשפחה הנוטה למופנמות, לדיבור בסגנון "פוליטקלי קורקט", שבה לא מחצינים את הרגשות ואף נוטים להתעלם ולטאטא בעיות מתחת לשטיח. לעומתו, בת הזוג הגיעה ממשפחה שבה "הכל בחוץ", וכך היא גם מתנהלת מול הילדים, המאמצים במידת מה את גישתה. במקרים כאלו, ללא תקשורת מיטיבה והבנה הדדית, קל מאוד להגיע לוויכוחים,האשמות, כעסים ואכזבה מבן הזוג ומהאווירה השוררות בבית, ונדמה שקשה מאוד לגשר על הפער שבין מופנם ומוחצן.
כמובן שגם פערים בתפיסה של בני הזוג ביחס לכסף יכולים להוות סלע מחלוקת, וויכוחים כאלו נפוצים במרבית המשפחות. עם זאת, לעיתים מדובר בפערים משמעותיים ביותר, למשל כאשר אחד מבני הזוג מגיע ממשפחה אמידה בהרבה מהאחר וקיימת תחושת אי שוויון מודעת או בלתי מודעת שמלווה את הקשר. או למשל, כאשר אחד מבני הזוג מכניס משכורת גבוהה יותר ומרגיש שלכן מגיע לו יותר, או בן זוג שהמוטו שלו הוא לחיות את היום (החרגול), ובת זוג שהמוטו שלה להיערך לקראת העתיד (הנמלה).
פערים גדולים במיוחד יכולים להתגלע בין בני זוג בגישתם אל הדת, בעיקר במקרים בהם אחד מבני הזוג הגיע מבית דתי והשני מבית חילוני. להבדלים כאלו יכולות להיות השלכות בתחומים רבים ויומיומיים, כגון נסיעות בשבת, המטבח וכלי המזון שבבית, אילו מאכלים קונים בסופר וכדומה, וכמובן שישנן השלכות נוספות הקשורות לדרך חינוך הילדים, המסרים שמנחילים להם, דרך הלבוש בבית ומחוצה לו ועוד.
כאשר זוגות מגיעים מבתים בעלי רקע דתי שונה מאוד, הדבר ידוע מראש ולרוב מתקיימות הרבה שיחות בנושא ונעשים ניסיונות לפתח ולבנות חיים משותפים. עם זאת, המצב שונה כאשר באמצע החיים אחד מבני הזוג מחליט שהוא חוזר בתשובה או בשאלה, ויש למצוא את המענה לתפנית הגדולה מבלי לפרק, חלילה, את הבית.
איך מתגברים על פערים משמעותיים בזוגיות
לא פעם, הניסיונות העצמאיים להתגבר על פערים גדולים בזוגיות, אינם עולים יפה ובני הזוג חשים מתיחות גבוהה בתחומים רבים. על כן, חשוב להסתייע במטפלת זוגית מנוסה אשר תסייע ליצור מרחב בו הגישות השונות נשמעות, מקורותיהן האישיים והאחרים מובנים, ניתן למצוא את שביל הזהב ולבנות תקשורת חיובית ומיטיבה בסוגיות אלו ונוספות. אכן, במהלך הטיפול הזוגי ניתן ליצור קשר זוגי יותר מכיל, גמיש ומכבד, כזה המוביל להפריה הדדית דווקא בזכות השונות.
לקביעת פגישה ראשונה לטיפול וייעוץ זוגי, התקשרו לטלפון 052-2331225.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
