פרק ב' אחרי אובדן

בניית זוגיות בפרק ב' אחרי אובדן מחייבת את בני הזוג להתמודד עם אותם אתגרים הניצבים בפני כל זוגיות, עם המורכבות של פרק ב', אך בניית זוגיות אחרי אובדן מעמתת את בני הזוג ויתר בני המשפחה עם סוגיות הקשורות לפרידה מאדם אהוב בנסיבות טרגיות, פרידה שלא בחרו בה.כשאנחנו מדברים על פרידה אנו מדברים על תהליך אבל, מצב מתמשך, קשה וכאוב בו בני המשפחה עוברים שלבים של התארגנות מחדש, הן במימד הפיסי והן במימד הרגשי נפשי. תקופת עיבוד האבל משתנה מאדם לאדם, ובמהלכה האדם אמור להסתגל למציאות החדשה ולחזור לתפקוד תקין.

הפסיכיאטרית אליזבט קובלר רוס שעבדה שנים רבות עם חולים סופניים ובני משפחותיהם פיתחה על סמך ניסיונה בעבודה , את מודל חמשת השלבים להתמודדות עם מצבי אבל ואובדן.
שלב א' – הכחשה ובידוד. בשלב זה מתקשים להאמין להשלים ולהכיר במותו של אדם קרוב. זהו מנגנון הגנה המאפשר לאדם פרק זמן לאסוף את עצמו, לגייס כוחות ובהדרגה להכיר במציאות המרה, אפילו באופן חלקי.
שלב ב' – כעס. להכרה במותו של אדם אהוב מתלווה כעס. הכעס הוא לא ממש רציונלי, אבל הוא יכול להיות על אלוהים, על הסביבה, ואפילו על זה שמת "וזנח" את אהוביו.
שלב ג' – מיקוח. בשלב זה יכול להתנהל מעין משא ומתן עם אלוהים, הסביבה. "אם תיתן לי עוד חודש, יום, כמה רגעים, ואחר כך…"
שלב ד' – דיכאון. עולות מחשבות פסימיות על העתיד, רגשות של אשמה, בושה כשלון והחמצה. שלב זה הוא השלב החשוב ביותר, כי נחוץ להמשך התהליך עד להשלמה וקבלה של המציאות. הדיכאון הוא תגובה טבעית  לאובדן. העדרו של דיכאון יכול להעיד על תקיעות בשלב ההכחשה, מה שיכול להתפתח לאבל פתולוגי שמשמעו, אי הסתגלות למציאות החדשה, פגיעה בתפקוד, וסימפטומים נלווים אחרים. מצב כזה  מחייב התערבות טיפולית.
שלב ה' – אם האדם הצליח לעבור את שלבי ההתמודדות הקודמים, יופיע שלב של קבלה והשלמה. ויתור על מאבק עם הגורל, או חשבונות עם העבר. בשלב זה, נפרדים מהאהוב ומשלימים עם סופיות החיים. אין זה אומר שהכאב נעלם, אלא, הבנה פנימית שאין מה לעשות מלבד להמשיך הלאה, ממשיכים לחיות אחרת, אך חיים!

התאלמנות, אובדן בן/בת הזוג מלווה בעצב ותחושת בדידות קשה. שינוי הסטטוס בתעודת הזהות, שגרת היום ארוכת השנים משתנה באחת! התפקידים משתנים, לפתע אדם מוצא עצמו נאלץ למלא תפקיד כפול של ראש משפחה, הורה, מפרנס. הדיבור הטבעי והמוכר משתנה מ"אנחנו" ל"אני", הסטטוס החברתי משתנה, ובכלל שאלות של מי אני בלי בן זוג, ואיך אני מוצא את מקומי בעולם עכשיו, ומה משמעות חיי, ואיך אתמודד עם הכל עכשיו.. ! ההתמודדות קשה שבעתיים כאשר האדם צעיר, הורה לילדים קטנים, צריך בו זמנית לטפל בעצמו ובילדיו ובבית ובעבודה, והכל ביחד הופך לעומס קשה מנשוא.

עד שלא מצליחים להיכנס לאיזו שגרה מאוזנת בה המשפחה עברה את שלב האבל, והתגברה על האובדן, וחזרה לתפקוד תקין, אין מקום לבניית פרק ב'!
התמודדות עם עוד גורם חיצוני הנכנס למשפחה, בזמן שהמשפחה עדיין לא התחברה מחדש, לא מאפשר סיום תקין של תהליך האבל, ולא מאפשר בניית פרק ב'. אותם ענינים "לא פתורים" הקשורים לפרידה מאדם משמעותי אהוב: בן זוג, אב או אם, יעמדו לרועץ במרחב שבין בני הזוג הממהרים להקים זוגיות חדשה ומשפחה מחוברת חדשה, עתיד משותף חדש. כדי שמהלך כזה יצלח חייבים זמן! זמן להיפרד מפרק אחד בחיים. בלעדיו הפרק החדש יתערבב עם הפרק הקודם שלא באמת הסתיים. הגבולות יטשטשו והבלבול לא יאפשר לאף אחד לצמוח בתוך הקשר.

ומה קורה כאשר בנית פרק ב' מגיעה בזמן, עם הבשלות של כל הצדדים? בזוגיות לאחר אובדן, נוכחותו של המת נמצאת שם תמיד במידה כזו או אחרת. המת איננו חי עוד במציאות הפיסית, אבל, רוחו/זכרו ממשיך להתקיים בליבם של הקרובים אליו לעד.מצב זה עלול ליצור קונפליקטים רבים. מצד אחד אי אפשר לכעוס על המת, אסור כל כך לדבר עליו, כי מדובר בנושא רגיש ביותר, וכל מה שרוחש מתחת לפני השטח מורגש, אך לעתים לא מדובר. מצד שני, אם אין אפשרות לדבר בפתיחות על מועקה ותסכול, החמרים הללו לא ייעלמו מעצמם.

כאשר חשים בקשיים מסוג זה, חשוב לפנות לטיפול זוגי/משפחתי, מקום בו בני הזוג/משפחה, יוכלו לפתוח את ליבם בחסות מטפל מנוסה שיודע לנתב בתבונה וברגישות את השיח הטיפולי למקום בריא ובונה.