קצר בתקשורת

קצר בתקשורת בזוגיות – למה זה קורה ומה עושים? 

לעיתים קרובות, התלונה הרשמית של זוגות הפונים לטיפול זוגי היא על קצר בתקשורת. ובאמת, למרות שמאחורי אי שיתוף פעולה בזוגיות ותחושות לא פשוטות יכולים לעמוד גורמים רבים, אין ספק כי תקשורת היא מרכיב בסיסי ליחסים תקינים וטובים. למעשה, איכות התקשורת קובעת במידה רבה את איכותם של היחסים, מעבר לכלל הנושאים המעסיקים את בני הזוג, מכיוון שהיא מאפשרת להקשיב, להבין, ללבן מחלוקות ולהגיע לפתרונות, ובתוך כך מעניקה תחושה של כבוד הדדי, התחשבות והכלה. 

למה יש לנו קצרים בתקשורת? 

אם כן, מאחורי קצרים בתקשורת יכולות לעמוד סיבות רבות, ובראשן מחסום שנוצר לאורך הזמן. כלומר, בעוד שבתחילת הקשר התקשורת הייתה יחסית טובה וזורמת (למרות שגם בשלבים המוקדמים בהחלט יכולים להופיע קצרים), הרי שעם הזמן "נלחצו" עוד ועוד נקודות שהובילו למתח, לפגישה רגשית, להגנה ולחסימה. החסימות הרגשיות והקוגניטיביות הללו נועדו להגן עלינו מפני פגיעה חוזרת, אך למעשה הן אינן מאפשרות הקשבה אמיתית והבנה. 

אין זה נדיר בזוגיות שהאחד מתקשה לשמוע את דבריו של השני ללא הרגשה של ביקורת, שיפוט, תביעה והאשמה, אף אם אין זו כוונת הדובר. כפועל יוצא מכך, אנו נאטמים או ממהרים להגיב במגננה, ומכיוון שבן הזוג השני לא קיבל הכרה בצרכיו, רצונותיו, רגשותיו ודבריו, הרי שהוא מרגיש חובה לנקוט בקו נוקשה יותר. כך הולכים הדברים ומסלימים, לעיתים במהירות, ונראה כי יש נושאים שפשוט לא ניתן לדבר עליהם. וגם אם ניתן לדבר, אין בדיוק תקשורת אלא יותר בגדר החלפת מהלומות. 

עם זאת, קשרים בתקשורת יכולים להיווצר גם עקב סגנונות אישיים שונים למדי, המובילים לחוסר הבנה. לדוגמא, יש אנשים שסגנון הבעתם הוא יותר מוחצן ורגשי, הן במילים והן בשפת הגוף, במבט בעיניים, ולעומתם אנשים הנוטים ליתר מופנמות, למתינות בהבעת רגשות וכדומה. כך נוצר מצב בו בן הזוג האחד נתפס כנוטה להתפרצות ועם "דם חם", שפשוט אי אפשר להחליף איתו מילה, ואילו בן הזוג השני נתפס כ- "קר" ומנוכר, ולא ניתן לדבר איתו באמת ובפתיחות. וכך, למרות ששני הצדדים מנסים ורוצים לתקשר, נוצרים קצרים בתקשורת בזוגיות שקשה להתגבר עליהם. 

כאמור, קצרים בתקשורת גם נוטים להסלים עם הזמן, שכן חוסר ההבנה הדדית מובילה לתחושה שלא מעריכים, לא מבינים, לא מכבדים אותי ואת רצונותיי, "מחפשים" אותי ומאשימים. זהו מעגל שלילי שלמרבה הצער יש לו דינאמיקה חזקה וברורה המזינה את עצמה, ויש למצוא את הדרך כיצד לשנות את הקיבעון. 

כיצד מתגברים על קצרים בתקשורת 

כל זוג עשוי לחוות מעת לעת קצרים בתקשורת ומחלוקות, אולם השאלה היא האם קיים בסיס שניתן להישען עליו. כלומר, בסיס עקרוני של פתיחות אל האחר, יכולת לראות את צרכיו ולהקשיב לו, יכולת לראות אותו גם באופן חיובי, אפשרות לשאול אותו לכוונותיו באמירה כזו או אחרת, וכדומה. במידה ובסיס שכזה אינו קיים, או שהיה ונפגע משמעותית, אין זה פשוט לשקם את התקשורת הזוגית. 

הדבר הראשון שצריך הוא התגייסות אמיתית. אפילו אם האחד משנה באופן מודע את הדרך שבה הוא מתייחס לאחר, בכיוון של חמלה, נוכחות והקשבה, גם תגובתו של השני יכולה להשתנות באופן משמעותי. יחד עם זאת, אין זה קל ולרוב אפילו מפחיד לקפוץ אל המים. יתר על כן, גם אם ישנה התגייסות והצלחה מסוימת, במקרים רבים המבנה החדש הינו רעוע, שביר, ועלול להתפרק בקלות. לכן, בסופו של דבר שני הצדדים צריכים להתגייס למען השינוי, להבין את חשיבותו המכרעת לאיכות חייהם ואושרם, ובמידת הצורך לפנות למטפלת זוגית שתסייע להם ליצור את המרחב המאפשר יותר, ואת התקשורת החדשה. 

בידי המטפלת הזוגית כלים רבים לשיפור התקשורת, בין מעולמות הפסיכולוגיה הדינאמית המתחקים אחר שורשי הקצרים התקשורתיים בהיסטוריה האישית של כל אחד, ובין כלים אם מעולמות הפסיכולוגיה הקוגניטיבית-התנהגותית שמספקים מהלך סדור ומובן לבניית תקשורת מיטיבה. קיימות עוד גישות ושיטות רבות, כמו שיטת האימגו, המכוונות בין היתר להטבת התקשורת הזוגית, והשימוש בהן תלוי בהכשרתה של המטפלת ובמה שמתאים ספציפית לבני הזוג. 

לדוגמא, גישת "התקשורת המקרבת" זוכה בשנים האחרונות להצלחה ולאוהדים רבים. מדובר בגישה המכוונת ליצור שינויים המשרתים את שני בני הזוג, תוך בניית מערכת יחסית קרובה, יעילה ומעוררת אמון, המקטינה חיכוכים וקונפליקטים. בגישה זו מתמקדים קודם כל בצרכים המהותיים של בני הזוג, על מנת ליצור חיבור ולאתר פתרונות מקובלים, אפילו בתחומים שנראו תקועים לחלוטין קודם לכן. 

תקשורת זוגית מקרבת מתבססת על הקשה אמפתית ועל ביטוי עצמי, הנובעים מהבנה שלכל אדם יש צרכים מהותיים, ושרגשותיו מצביעים על צרכים אלו ונובעים מהם. היא גם מתבססת על הבנת התלות ההדדית שיש בכל קשר, על עידוד נתינה מתוך בחירה (ולא מתוך כניעה), ועל ראיית קונפליקטים כהזדמנות לצמיחה והעמקה של קשרים. 

כלים אלו ונוספים עומדים לרשות המטפלת הזוגית, שלפי התרשמותה מהזוג יכולה להציע אותם, להסביר אותם, לסייע לתרגל אותם ולהפוך אותם לחלק מהחיים. לקביעת פגישה ראשונה לטיפול זוגי ולעבודה על התקשורת הזוגית שלכם, התקשרו לטלפון 052-2331225.