שיטת האימגו

איך אנו בוחרים בני זוג  ושיטת האימגו
ד"ר הארוויל הנדריקס יועץ נישואים, שייסד את שיטת האימגו גילה כיצד להתגבר על מאבקי הכוח בין בני זוג באמצעות שיטת האימגו. מקורה של המילה אימגו הוא מהלטינית ומשמעה "דימוי". עפ"י משנתו, כל אחד מביא איתו למערכת היחסים, דימויים של מה זו אהבה, קשר, ביטויי האהבה, רגעי אושר וקרבה כמו גם חוסר ותסכול.

בבואנו לבחור בני זוג, אנו יכולים לצפות ולרצות תכונות מסוימות, אך בפועל, הבחירה איננה מודעת. מוחנו בנוי כך שרישומים ראשוניים של דמויות משמעותיות שטיפלו בנו, טבועים עמוק במוחנו, ובחירתנו בבני זוג נעשית עפ"י מה שהמוח מזהה כ"מוכר" לנו. כלומר תכונות של הורינו או מי שטיפל בנו והיה משמעותי לנו.
בראשית הקשר אנו מסונוורים מאהבה, ונדמה לנו שסוף סוף מצאנו את החצי השני שלנו שישלים אותנו, נחווה שלמות והרמוניה, וכל מה שחסר לנו עד עכשיו יתמלא, קצת כמו תינוק ואמא. זהו חומר הגלם שעתיד להבנות עליו הקשר, אשר בסופו של דבר באמצעותו נרצה חוויה מתקנת לכל פצעי הילדות שלנו.
בפנטזיה הכל טוב ויפה, אך בחיים, הסרט הטוב הזה שהיה בהתחלת הקשר, הופך לנגטיב/תשליל של הסרט. דהיינו, אותם החלקים שכל כך אהבנו ונמשכנו אליהם, הופכים להיות מעיקים וקשים. "רציתי גבר חזק שאוכל להישען עליו, עכשיו אני חשה שהוא נוקשה ועקשן מדיי" או "רציתי אשה רכה וחמה, אבל, עכשיו אני מרגיש שהיא תלותית מדיי ומחניקה"…

תיאורית  האימגו מתמקדת בריפוי פצעי הילדות ע"י טכניקה של דיאלוג התכוונותי. שיטה זו מיועדת לזוגות החשים מחויבות לקשר, ורוצים בחיזוק הקשר.
בעזרת המטפל ילמדו בני הזוג ליצור את המרחב הזוגי שיאפשר ריפוי וצמיחה אישית וזוגית. המטפל הופך למאמן המלמד באמצעות השיח את בני הזוג להתוודע אחד לשני ברמה הרגשית, להתחבר לעולמו הפנימי, לקיים דיאלוג שיש בו הקשבה, הכלה,ואמפטיה. בדרך כלל הדבר שאותו אנו הכי רוצים מבני זוגנו, הוא הדבר שהכי קשה להם לתת לנו. פיתוח היכולת שלנו לתת מענה לצרכי בני הזוג שלנו מביא איתו מתנת צמיחה לשני בני הזוג.

"בחרתי באודי כי היה טוב, נוח, מתחשב, וותרן,  ואוהב…היום קשה לי מאד עם זה שהוא לא אסרטיבי, שהוא מופנם, לא משתלב עם החברים שלי, וגם כשהוא עושה מה שאני מבקשת, אחר כך עוקץ, גורם לי להרגיש שלא עושה מכל הלב" "בחרתי בלילך כי היא תוססת, עם הרבה חברים, עם בטחון עצמי, יודעת בדיוק מה היא רוצה מעצמה, אסרטיבית… היום מפריע לי שהיא רוצה שהכל יהיה בדרך שלה. שתלטנית. אני לא יכול להגיד באמת מה אני רוצה, כי אם אגיד תחשוב שאני שתלטן, בעל לא טוב, והכל יתפוצץ…" לילך רוצה את אודי קצת יותר חזק ומוביל, אודי רוצה את לילך קצת יותר רכה ומאפשרת. לילך לא יכולה להרפות מהשליטה, ואודי לא יכול להסתכן באפשרות לאבד אותה. פצעי הילדות של שניהם קשורים בחוסר אונים, שניהם הרגישו שההורים לא ראו אותם. לילך פיתחה עצמאות ושליטה, אודי היה יותר תלותי ומרצה. אודי רוצה חוויה מתקנת, שלילך תראה אותו, תעשה לו מקום, ותאפשר לו להביא עצמו בצורה אותנטית בלי להרגיש פחד מדחייה או נטישה.

לילך חשה מאוימת. אם תאבד קצת שליטה, הוא ישתלט עליה… לילך לימדה עצמה להסתדר לבד, ולהיות "חזקה" ושולטת במצב, בחוויה שלה אין מקום לשניים, למרות שהיא מייחלת לתחושה של "ביחד". אם לילך תצליח להרפות מעט, תזכה באהבה ובקבלה של אודי ובכל מה שבעצם היא צריכה, יחד עם זאת תחוש יותר חופשיה לחיות את חייה בלי לעמוד כל הזמן על המשמר. אם אודי יעז להסתכן מעט ולבטא עצמו ללא חשש, לילך לא תרגיש אכזבה מכך שהוא עושה אבל לא מכל הלב, או לא עושה כי לא מתאים לו. העבודה הזו על אותם חלקים בתוכנו, צרכים ש"הוקפאו" בילדות עקב דרישות הסביבה והציפיות ל"התנהגות נאותה", אשר תבטיח את אהבת ההורים, היא לא פשוטה. לכן זוגות שמחויבים באמת ורוצים בקרבה אמיתית יכולים לרפא את פצעי הילדות שמבקשים מענה בחיים הבוגרים עם בן הזוג. אודי שנדרש לרצות את הוריו, אחרת לא יזכה באהבתם, הקפיא הצורך בביטוי עצמי חפשי וכן. צורך זה לא נעלם, הוא רק "רדום". בתוך הזוגיות הצורך הזה שב ומבקש מענה, אך אין  לו את הכלים להביא לעצמו מה שזקוק לו כדי להרגיש אדם שלם, נאהב כמו שהוא, עם מקום ומרחב בטוחים.

טיפול בשיטת האימגו מאפשר לשני בני הזוג לזהות את פצעי הילדות שלהם, ולרפאם ביחד. למעשה שיטה זו רואה את הזוגיות כמסע משותף בו בני הזוג לא רק מתחתנים ומקימים משפחה, אלא, גדלים מתוך האתגרים שמציבה להם הזוגיות. בן/בת הזוג  מעמתים אותנו עם חלקים שלא נוח לנו איתם. הקונפליקט מבקש פתרון, והעבודה המשותפת מאפשרת לכל אחד מבני הזוג לצמוח ביחד ולהרגיש שלמים ומאושרים יותר.