באופן טבעי, בני זוג צריכים לקבל החלטות לגבי שורה ארוכה של נושאים, החל במישור הכלכלי, דרך חינוך הילדים, ועד לפעולות הקטנות המייצרות את חיי היומיום. ובאופן טבעי, כשני אנשים נבדלים יש לבני הזוג דעות שונות, מה שמצריך הקשבה, התחשבות, מוכנות לגמישות ולפעמים גם ויתור, כמו גם יכולת לעמוד לעיתים על שלנו ולהציב את הגבול.
עם זאת, לעיתים קיימת תחושה ואף ודאות כי אחד מבני הזוג הינו דומיננטי בהרבה מהשני, ולמעשה מכתיב את מה שקורה בזוגיות, במשפחה ואף במעגלים היותר רחבים. יתר על כן, התחושה היא שבן הזוג אינו נותן מרחב נשימה לאחר, אינו מכבד את זכותו וחופשו להכריע אפילו בענייניו שלו, כמו את מי הוא יפגוש, מי יהיו חבריו, עם מי הוא מתכתב בטלפון, על מה הוא מוציא את הכסף, ועוד בחירות רבות בחיים. מצבים כאלו של שתלטנות בזוגיות מתבטאים כמובן באווירה שלילית, במתחים רבים ובתחושת מחנק. לכן, חשוב להבין ממה עושים עם בן זוג שתלטן או בת זוג שתלטנית.
השורות הבאות נכתבות בלשון זכר, למשל בן זוג שתלטן או בעל שתלטן, אך זאת רק למען אחידות הכתיבה. למעשה, השתלטנות יכולה להופיע משני הצדדים, כלומר בת הזוג יכולה להיות שתלטנית בדיוק כפי שהגבר יכול להיות, ולהפעיל את הכלים שלה להשגת מטרותיה – בין אם הם רגשיים או אחרים.
אם כן, הדבר הראשון שכדאי להבין הוא איך לזהות גבר שתלטן. אז קודם כל, חשוב להבהיר שאנשים רבים מסתובבים לא פעם עם התחושה שבן הזוג משתלט עליהם, אך ראוי לזכור כי ויתורים, היעתרות והיענות לבקשות והצרכים של האחר, אינם בהכרח בגדר כניעה אל שליטה בזוגיות. יתר על כן, ישנם לא מעט זוגות שבהם חלוקת התפקידים המוסכמת במפורש או שלא במפורש, היא כזו שבה אחד הצדדים הינו בעל אמירה חזקה יותר, בין אם בענייני כספים, גידול הילדים וכדומה. זהו מעין "חוזה" נוח יחסית, שאינו בגדר שתלטנות, אך עלול גם להיחוות עם הזמן ככזה.
על כן, כאשר מדברים על שתלטנות מובהקת, מתכוונים הן לתחושה האישית והן למה שקורה בפועל. לדוגמא, בני זוג הכופים את רצונותיהם על האחר באופן תכוף ושיטתי, תוך שימוש במניפולציות רגשיות, הקטנת האחר, ענישות כלכלית והיבטים אחרים של תוקפנות בזוגיות, בהחלט יכולים להיכנס אל "הקטגוריה" של שתלטנים. בתוך כך, אנשים כאלו עשויים לראות באופן מובהק ואפילו דרמטי את צרכיהם כקודמים בהרבה לצרכי בן הזוג, או חברים אחרים במשפחה, כך שלמשל יציאות מהבית, חופשות והוצאות ישקפו את מה שהם צריכים, ולעומת זאת הוצאות או תוכניות הנותנות מענה לצרכי אחרים נחשבות לבזבזניות, מיותרות ושגויות מיסודן.
כמו כן, בני זוג שתלטנים נוטים באופן מפורש למדי לתפיסה כוחנית, שבה מתקיים מאבק מתמיד על כוח, והם חייבים כמובן לצאת עם ידם על העליונה. מאידך, באותה עת הם עשויים לחוש דווקא נחיתות וקורבנות, למשל עקב חוסר אמון בנאמנותו של בן הזוג השני, בכך שהוא מעוניין ונמשך אליהם, דבר המוביל לקנאה, אימפולסיביות בזוגיות, האשמות וכעסים, להתחקות אחר מעשיו של השני, להגבלת תנועות וקשרי החברתיים, וכדומה.
יכולות להיות עוד סיבות רבות שבגללן אחד מבני הזוג הוא שתלטן, וישנם גם מופעים מגוונים לבעיה זו. למשל, יש אנשים הזקוקים באופן נואש לתחושת שליטה, שאם לא כן הם מרגישים שהדברים יתפרקו. ייתכן שהם נוהגים כך גם במקום העבודה ובקשרים אחרים. מאידך, ייתכן שהשתלטנות הגבוהה מופיעה רק או בעיקר בקשר הזוגי, דבר העשוי לרמז על אי אמון מצידם שבן הזוג מספיק מוכשר ואחראי על מנת לטפל בעניינים, ייתכן שזוהי האינטראקציה ההורית לה היה עד בילדותו שלו, או ייתכן שבן הזוג השני מנסיבותיו ההיסטוריות-אישיות-משפחתיות תורם לבניית הכר של זוגיות שתלטנית.
אז איך להתמודד עם בן זוג שתלטן? קודם כל, אם יש לך חברות טובות או בנות משפחה קרובות שאת יכולה לשוחח איתן בחופשיות, ותוך שמירה על כבודו של בן הזוג, נסי לשתף אותן במה שעובר עלייך. ייתכן שתופתעי לגלות שמה שחשבת לשתלטנות אינו יוצא מגדר הרגיל אצל זוגות אחרים, ולהיפך – ייתכן שתגלי שמה שנראה לך נורמלי (בן זוג שמקטין אותך, שמאיים, שאומר לך מה לעשות), אינו מקובל בכלל ומחייב שינוי משמעותי.
שנית, ההתמודדות עם בן זוג שתלטן איננה קלה מעיקרה, ולו בשל העובדה שמולך עומד אדם הסבור שהוא יודע ומבין טוב ממך כמעט בכל דבר. בנוסף, הקושי מגיע מהעובדה שאת הצבת הגבולות הנחוצה כל כך, אינך מצליחה עדיין לעשות. גם היכולת להבין כיצד הגעת למערכת יחסים כזו, ומדוע בחרת בבן זוג הנוטה להשתלט, אינה מובנת מאליה. ובכלל, ההתמודדות הטובה ביותר עם בן זוג שתלטן היא לעבוד על הנושא בשניים. לכן, כדאי מאוד לפנות למטפלת זוגית שיכולה לתת מענה הולם לבעיה הזו.
במהלך הטיפול הזוגי נבחן בין היתר את ההתנהגויות הנחוות כשתלטניות, ונבין מה עומד מאחוריהן. המטרה היא לא רק להפסיק את ההתנהגות והמעגלים השליליים הנלווים אליה, אלא לכונן הבנה עמוקה וקשר באיכות שונה. מדובר בפגישות הנערכות במרחב בטוח ומאפשר, שבו גם הצד המשתלט וגם הצד שמשתלטים עליו מביעים את מחשבותיהם ורגשותיהם, בעוד המטפלת מסייעת לחולל שינוי בתקשורת ובדפוסי ההתנהגות בקשר.
לקביעת פגישה ראשונה לטיפול זוגי, התקשרו לטלפון 052-2331225.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
