תקשורת מקרבת בזוגיות
איכות הקשר הזוגי תלויה במידה רבה ומשקפת את איכות התקשורת, את הדרך בה אנו מבטאים וקולטים את הרגשות, המחשבות והרצונות של עצמנו ושל בן הזוג – הן ברמה המילולית והן בטון, במגע, בשפת הגוף ועוד. אין פלא איפה, שזוגות רבים המגיעים לטיפול מספרים על בעיה בתקשורת ביניהם, שאינם מצליחים לשוחח על בעיות ואתגרים, להגיע להסכמות ולפתרונות משביעי רצון. נהפוך הוא, לרוב שיחות כאלו מלוות בביקורת וכעסים, בטונים גבוהים והאשמות, עלבונות ומריבות – עד כדי כך שמתייאשים מלפנות זה אל זו בנושאים השונים.
אפשר בהחלט לעבוד על בעיות כאלו בתקשורת באופן עצמאי, אך לא פעם ניתן להשיג התקדמות ממשית רק בעזרת סיוע מקצועי של מטפלת מנוסה. מעבר ליצירת מרחב בטוח ומכיל, שבו חווים הלכה למעשה הקשבה ופתיחות גדולה יותר זה לזה, ברשותה של היועצת כלים מעשיים לתקשורת מיטיבה, כגון אלו המגיעים משיטת האימגו או תקשורת מקרבת שבה יעסוק המאמר הבא.
מהי תקשורת מקרבת?
תקשורת מקרבת, הידועה גם בתור תקשורת לא אלימה, היא גישה למערכות יחסים שפיתוח מרשאל ב. רוזנברג, פסיכולוג אמריקאי, החל משנות השישים של המאה הקודמת. המטרה של הגישה היא ליצור שינויים אשר ישרתו את שני הצדדים (או יותר – למשל במקומות עבודה), כך שמערכת היחסים תהיה יותר בונת אמון, מקרבת ויעילה, ותסייע למנוע קונפליקטים. למעשה, העיקרון בגישה זו הוא מיקוד של השיח בצרכים המהותיים של הצדדים, כך שיתאפשר חיבור ואיתור פתרונות מקובלים – אפילו בנושאים שנראו תקועים וללא מוצא.
לפי גישה זו, תקשורת מקרבת בזוגיות נמנעת כאשר השניים מחזיקים בתפיסות עולם של "נכון", "לא נכון", "בסדר" או "לא בסדר", "טובים ורעים", "קורבנות ואשמים" וכן הלאה – כך שהשני הוא האשם והוא שצריך לתקן את התנהגותו. למרבה הצער, גישה כזו דווקא מגדילה את הניכור בין הצדדים ומקטינה את האפשרות לחיבור והתקרבות, לכך שהצרכים המהותיים ייענו, ומובילה לשיפוט, ניתוח הדדי, האשמה, איום, דרישות וכדומה. מאידך, תקשורת זוגית מקרבת תהיה מבוססת על ביטוי עצמי והקשבה אמפתית, לאור הבנה שלכולנו יש צרכים חשובים, שרגשות מצביעים ונובעים מצרכים, שלכולנו יש יכולת לחמלה, לראות את הצורך בלתי מסופק של אחרים ולהבין את הקושי הנובע מכך.
בנוסף, תקשורת כזו תהיה מבוססת על הבנה שנתינה מבחירה היא מהנה, בניגוד לנתינה הנובעת מפחד, אשמה או קבלת פרס או עונש. כמו כן, היא תתבסס על ההבנה שקונפליקטים הם דווקא הזדמנויות לצמיחה והעמקת הקשר, ושהדבר מצריך חיבור לעצמי, בחירה פנימית, והסכמה לכך שבמערכות יחסים יש תלות הדדית.
תרגול של תקשורת מקרבת
יש לתקשורת מקרבת תרגילים רבים המבוססים על כמה עקרונות פשוטים, ושיטה זו אינה נשארת בתיאוריה או בחלל הריק. באמצעות יועצת זוגית ניתן ללמוד ולהפנים את העקרונות הללו, המלווים בתרגילים. כך למשל, פעילות תקשורת מקרבת מתחילה עוד לפני שפותחים את הפה, כלומר באיתור הזמן המתאים שבו השני פנוי מעיסוקי ומטלות היום ולא תהיה הפרעה לשיחה. בהחלט ניתן לקבוע את המועד השיחה לזמן מסוים, למשל לשעות הערב אחרי שהילדים במיטות.
לאחר מכן, בן הזוג שרוצה לדבר על הנושא מוצא את הדרך לתאר את המצב המקשה עליו בצורה "נקייה", ללא פרשנות, הערכה או האשמה, ביחד עם הרגש/התחושה שלו. למשל – "כשאני מגיע הביתה מהעבודה אני רואה אותך יושבת וקוראת עיתון, ומרגיש עייף ומותש". בתוך כך מוסיפים גם הצורך שעולה, למשל – "ואני זקוק לשקט ושלווה, להטענה של האנרגיות, להקשבה ושייראו אותי"… וכן הלאה. בהמשך מביאים את הבקשה, למשל – "אני מבקש שתרימי אליי את הראש ותבחיני בקיומי" או "אני מבקש שתתני לי כמה דקות לשבת בשקט על כוס קפה לפני שאת קוראת לי למטלות הבית".
העיקרון שמאחורי דרך הבעה זו, היא שמי שמבטא את עצמו אינו דורש מהאחר לפעול לפי צרכיו, אלא מבקש אותם, ואינו משתמש באמצעים אלימים של תקשורת כמו ביקורת, שיפוט, השוואה וכדומה. על כן, גובר הסיכוי שהדברים לא יעוררו התנגדות בשומה, ואם ימלא את הבקשה – יהיה זה מתוך רצון ובחירה.
אכן, גם לצד המקשיב יש תפקיד משמעותי ביותר, ועליו ללמוד ולתרגל הקשבה אמפתית, הנובעת מהבנה שיש לבן הזוגות צרכים ורגשות לגיטמיים, שדומים למדי אצל כל בני האדם וגם אצל המקשיב. מתוך כך, אף הופיעו מרכיבים של תקשורת אלימה בדברי הדובר, מתעלמים מהם ומתמקדים בתגובה אמפתית לצרכים ולרגשות. למשל – "אני שומעת שאתה זקוק למנוחה כשאתה חוזר מהעבודה". בתוך כך גם נותנים שיקוף לצרכים הלגיטימיים של הדובר, למשל – "אני ממש מבינה למה אתה צריך מנוחה, כשאתה עייף ומותש אחרי יום עבודה". ולבסוף, זוהי בחירתו של המקשיב האם להיענות או לא להיענות לבקשה.
תקשורת מקרבת בייעוץ זוגי
על אף שלתקשורת מקרבת יש עקרונות ברורים, הניסיון מראה שנדרשת הדרכה ממי שלמד את הנושא ויכול להדריך את הלמידה וההתנסות בו בזמן אמת. כאמור, ליועצת הזוגית יש ארגז כלים עם גישות נוספות, והיא מנחילה אותן לבני הזוג בהתאם לצורך ולסיטואציה, בתוך מרחב המאפשר הקשבה וביטוי עצמי אותנטי.
לפרטים נוספים ולקביעת פגישה פנו אל מירי קדמן בטלפון 052-2331225.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
