יש רגעים בחיים שבהם הרצפה פשוט נעלמת מתחת לרגליים. אחד מהם הוא הרגע שבו מגלים שבן הזוג משקר. לא משנה אם זה שקר קטן שהתגלה במקרה, או שקר גדול שהתפוצץ כמו פצצה בלב הזוגיות – התחושה דומה: בלבול, כאב, ושאלה גדולה אחת שמהדהדת בראש: "אם הוא שיקר לי בזה, במה עוד הוא משקר?"
במהלך 25 שנות עבודה שלי כמטפלת זוגית ומשפחתית, ראיתי עשרות זוגות שהתמודדו עם משבר האמון הזה. חלקם הצליחו לשקם את הקשר, אחרים הבינו שהדרכים צריכות להיפרד. אבל דבר אחד היה משותף לכולם: הצורך להבין מה באמת קרה, למה זה קרה, ומה עושים עכשיו.
המאמר הזה נועד לעזור לכם להבין את התופעה של בת או בן זוג שקרן, לזהות את הסימנים, להבין את המניעים, ולהחליט מה הצעד הבא שלכם. כי כן, יש דרך להתמודד – גם אם היא לא תמיד קלה.
לפעמים הגוף אומר מה שהפה לא אומר. כשבן זוג משקר, ניתן לזהות שינויים במספר היבטים:
מעבר לכל הסימנים החיצוניים, יש משהו חשוב לא פחות – האינטואיציה שלכם. אחרי שנים של חיים משותפים, אתם מכירים את בן הזוג שלכם. כשמשהו מרגיש לא נכון, לרוב זה באמת לא נכון.
אבל – ושימו לב לאבל הזה – חשוב להבדיל בין אינטואיציה בריאה לבין חרדה, קנאה או אי ביטחון שמקורם במקום אחר. אם אתם מוצאים את עצמכם חושדים כל הזמן, בוחנים כל מילה, חוקרים כל תנועה – ייתכן שהבעיה לא רק אצל בן הזוג. לפעמים הבעיה היא במערכת היחסים עצמה, או בטראומות עבר שלא טופלו.
"איך אני נראית בשמלה הזאת?" – "מעולה!" (גם אם זה לא ממש נכון). "אהבת את האוכל אצל אמא שלי?" – "כמובן!" (למרות שזה היה מלוח מדי). אלו שקרים "לבנים" שנועדו לשמור על רגשות, להימנע מפגיעה מיותרת, ולשמור על הרמוניה.
רוב הזוגות מסכימים (מבלי לומר זאת בגלוי) שיש רמה מסוימת של "אמת מנומסת" שמקובלת. הבעיה מתחילה כשהשקרים הקטנים הופכים להרגל, כשהם מתרחבים לתחומים משמעותיים יותר, או כשהם משמשים כדי להסתיר משהו גדול יותר.
"לא שאלת אז לא סיפרתי" – משפט שהרבה מטופלים שלי אומרים בפגישות. שקרי השמטה הם אולי הכי מסובכים, כי מבחינה טכנית "לא שיקרתי". אבל אם בן הזוג שלכם נפגש עם אקסית, לא סיפר, ואתם גילית חודשיים אחר כך – האמון נפגע בדיוק כמו משקר מפורש.
בזוגיות בריאה צריכה להיות הבנה משותפת: מהם הדברים שחשוב לשתף, גם אם לא נשאלנו ישירות. נושאים כלכליים, פגישות עם אנשים משמעותיים מהעבר, החלטות שמשפיעות על השניים – אלו דברים שדורשים שקיפות, גם בלי שאלות.
ועכשיו נגיע לליגה האחרת. שקרים על חובות כלכליים, על בגידות (רגשיות או פיזיות), על התמכרויות, על זהות אמיתית – אלו לא "שקרים קטנים". אלו בגידות אמון מהותיות שמערערות את כל הבסיס של הזוגיות.
אם גיליתם שבן הזוג שלכם משקר בנושאים כאלה, חשוב שתדעו: זה לא אתם. זו לא אשמתכם. גם אם היו בעיות בזוגיות, גם אם לא הכל היה מושלם – בחירה לשקר בנושאים משמעותיים היא בחירה של האדם שמולכם, ואתם לא אחראים לה.
אחת השאלות שהכי מייסרות אנשים שמגיעים אליי לטיפול זוגי היא "למה?". למה הוא עשה את זה? למה היא שיקרה? איך הוא הפך לבעל שקרן? הבנת המניעים לא הופכת את השקר למקובל, אבל היא עוזרת לנו להבין מה באמת קורה במערכת היחסים.
ברוב המקרים שאני רואה, השקר נובע מפחד. פחד מהתגובה, מכעס, מהתרחקות, מאכזבה. "אם אספר לה שהוצאתי כל כך הרבה כסף, היא תתפוצץ", "אם הוא יידע, הוא יכעס".
לפעמים הפחד הזה נובע מהמערכת היחסים הנוכחית – אולי יש באמת אווירה של ביקורת קבועה, של חוסר יכולת לסלוח, של תגובות מוגזמות. במקרים אחרים, הפחד בא מזוגות קודמים או מהמשפחה המקורית. אם אחד מכם או שניכם גדלתם בבית שבו כל טעות הובילה לעונש, למדתם להסתיר ולשקר כמנגנון הישרדות.
גברים רבים מתקשים להודות בכישלון כלכלי, בבעיות בתפקוד, בחולשות רגשיות. נשים רבות מתקשות להודות בחוסר שביעות רצון, בצרכים שלא מסופקים, ברגשות "שליליים". השקר הופך להיות מגן מפני החשיפה הפוגענית.
אבל הנה מה שאני אומרת לזוגות שמגיעים אליי: זוגיות אמיתית היא המקום שבו אנחנו יכולים להיות פגיעים. אם אתם לא יכולים להיות פגיעים מול בן הזוג שלכם, איפה תוכלו? השקרים הם בעצם קריאת השיוּעה של המערכת – משהו לא עובד כמו שצריך.
לפעמים השקרים לא נובעים מכוונה רעה, אלא מתחושת חנק. "למה אתה צריך לדעת איפה אני כל רגע?", "למה היא בודקת את כל מה שאני קונה?". כשאדם מרגיש שאין לו מרחב אישי, הוא עלול ליצור אותו באמצעות שקרים.
זה נושא עדין – כי מחד, כן יש להיות שקיפות בזוגיות. מאידך, כל אדם זקוק למרחב נפשי משלו, לפרטיות מסוימת, לתחושה שהוא לא נמצא במעקב 24/7. הגבול בין ביקורת בריאה לבין בקרה חונקת הוא דק, והוא משתנה מזוג לזוג.
במקרים מסוימים, השקרנות היא תכונה עמוקה יותר. אנשים עם הפרעות אישיות מסוימות (נרקיסיזם, פסיכופתיה, הפרעת אישיות גבולית) משקרים בצורה כה תכופה ואוטומטית שהם כמעט מאמינים לשקרים שלהם. במקרים כאלה, השיקום הוא הרבה יותר מסובך, ולעיתים בלתי אפשרי ללא טיפול אישי מקצועי ממושך.
לא בהכרח. יש הבדל גדול בין שקר חד-פעמי, שקר "חברתי" או שקר השמטה, לבין שקר מתמשך או הסתרה מהותית כמו בגידה, חובות או התמכרות.
שקר קטן בדרך כלל קשור לסיטואציה אחת ומלווה בתחושת חרטה ורצון לתקן. בן זוג שקרן פועל מתוך דפוס קבוע.
לכל אחד מגיע מרחב אישי, אבל פרטיות בריאה אינה מצריכה הסתרה, מחיקות, שינויים מוזרים בטלפון או תגובות הגנתיות מוגזמות.
תחושת בטן מתמשכת היא סימן חשוב, אבל רצוי לא להיתקע רק בחשד. כדאי לפנות לשיחה כנה, להשתמש בשפת "אני" ולהסביר איך את מרגישה.
במקרים מסוימים כן – אם יש הפסקה מוחלטת של השקרים, לקיחת אחריות מלאה, שקיפות גבוהה לאורך זמן, ונכונות של שני הצדדים לעבוד על הקשר.
אחרי 25 שנות עבודה עם זוגות, ראיתי הכל. ראיתי זוגות ששרדו בגידות חמורות ויצאו חזקים יותר. ראיתי זוגות שנפרדו בגלל שקרים קטנים שהצטברו לאורך זמן. ראיתי אנשים שהצליחו לשנות תבניות שקרנות עמוקות, ואחרים שלא. אם אתם במצב שבו גיליתם שבן הזוג שלכם משקר, אם אתם לא בטוחים מה לעשות הלאה, או אם אתם צריכים מישהו שיעזור לכם להבין מה קורה – מוזמנים ללחוץ כאן לשיחת טלפון דיסקרטית.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
