תלונות הדדיות בזוגיות

תלונות הדדיות בזוגיות וביקורתיות – גורמים ודרכי התמודדות 

מערכות יחסים יכולות להיות מספקות ויפות להפליא, אך הן מביאות איתן גם לא מעט אתגרים. אחד האתגרים השכיחים שעמם מתמודדים זוגות רבים, הוא נוכחותן של תלונות הדדיות וביקורתיות.

כאשר כל אחד מבני הזוג מתמקד במה שלא בסדר אצל השני, מבלי לראות את התמונה המלאה, זה יכול ליצור מתח, טינה וריחוק במערכת היחסים.

בשורות הבאות נתעמק בדינמיקה של תלונות הדדיות ושל ביקורתיות בזוגיות, נבין את מקורותיה, ונדבר על אסטרטגיות יעילות לטיפול בבעיה.

למה בדיוק מתכוונים כשמדברים על תלונות וביקורתיות הדדית בזוגיות?

תלונות כאלו עשויות להיות קשורות בתחומים שונים כגון תקשורת, חובות משק בית ועניינים פיננסיים, גידול ילדים, מחויבויות משפחתיות, אינטימיות, ונושאים אחרים.

כאשר שני בני הזוג נוהגים להצביע באופן עקבי ותדיר על טעויות או על היבטים שליליים לטעמם בהתנהלותו של הצד השני, התוצאה העגומה היא סביבה רעילה, שמולידה תסכול וכעס, גורמת להתפתחות טינה ולהתרחקות, ומעכבת את צמיחתה של מערכת היחסים ואת העמקת החיבור בין שני הצדדים.

כיצד מזהים שנמצאים במעגל הדדי של תלונות וביקורת?

כאשר נמצאים בתוך סיטואציה או שגרת התנהלות מסוימת, הרבה פעמים קשה להבחין בדפוסים המאפיינים אותה, וקשה אף יותר לראות את האפשרויות לצורת התנהלות אחרת.

זיהוי הסימנים האופייניים למצב של ביקורתיות יתר בזוגיות הוא חיוני לטיפול בבעיה ולהתמודדות עמה. 

סימנים אלו עשויים לכלול:

•  ויכוחים תכופים
• חוסר הערכה
• ביקורת מתמדת
• הרגשה פנימית קבועה, או תדירה, של חוסר הבנה

חשוב להכיר בכך, שתלונות הדדיות הן לעתים קרובות ביטוי חיצוני והתנהגותי לבעיות בסיסיות עמוקות יותר, כגון צרכים שלא נענו, ציפיות לא ממומשות או קונפליקטים לא פתורים.

מדוע שותפים נוטים להתמקד זה בפגמים של זה?

ההבנה מדוע בני זוג נוטים להתמקד בפגמים זה של זה, היא המפתח לפתרון הבעיה.

כאמור, תלונות וביקורת הרבה פעמים משקפים בעיות ותהליכים עמוקים יותר, שקשה לבטא אותם.

קל יותר להאשים את הצד השני מאשר להתבונן פנימה ולהתמודד עם פחדים, תשוקות או צרכים, שמתביישים או חוששים להודות בהם.

חוסר ביטחון וחוויות עבר ממלאים לעתים קרובות תפקיד משמעותי בנטייה לביקורתיות יתר. כאשר לאנשים יש מטען רגשי לא פתור, הם עשויים להשליך את הפחדים שלהם, חוסר הביטחון או פגיעות העבר שלהם על בן הזוג שלהם.

השלכה זו עלולה לעוות את התפיסה שלהם, ולגרום להם להתבסס על מציאת פגמים בבן הזוג שלהם כאמצעי להגנה עצמית או לשליטה.

כך למשל, ייתכן שטענות חוזרות ונשנות מצד בן זוג ביקורתי כלפי זוגתו על כך שהיא מנהלת אותו, נותנת לו משימות כל הזמן ואף פעם אינה מרוצה מהדרך שבה הוא עושה את הדברים, בכלל משקפות את הפחד שלו מאובדן החופש האישי ואת הצורך שלו בהצבת גבולות, כשבפועל, בכלל לא מפריע לו כל כך לבצע את המשימות עצמן (ואולי הוא אפילו נהנה מחלקן).

היבט נוסף של הבעיה הוא ציפיות חברתיות ונורמות תרבותיות. אלה יכולות להשפיע על האופן שבו בני הזוג רואים ושופטים זה את זה. סטנדרטים לא מציאותיים עלולים ליצור תחושות של חוסר ערך, של כישלון ושל החמצה, מה שמוביל לחשיבה ביקורתית.

על ידי פירוק הנושאים הבסיסיים הללו וחקירת מקורם, זוגות יכולים לפתח תחושה גדולה יותר של אמפתיה וחמלה זה כלפי זה.

החשיבות של התייחסות לביקורת בזוגיות

לביקורת שמבוטאת לעתים קרובות מדי, או באופן הרסני וגורף, שגורם לבן הזוג להרגיש לא יוצלח, לא טוב, לא מוערך, או לא "שווה" – יש השפעה מזיקה על מערכות יחסים.

כאשר אחד מבני הזוג או שניהם עוסקים בביקורתיות יתר, זה שוחק את האמון ואת הקשר הרגשי, החיוניים למערכת יחסים בריאה.

ביקורת מתמדת עלולה להוביל לתחושות של הערכה עצמית נמוכה וטינה ולייצר תגובות של מגננה או מתקפה אצל הצד שמרגיש מותקף.

מאחר שקשה מאד להישאר במצב תמידי של דריכות לאורך זמן, אם הבעיה מתמשכת, תגובת הצד השני עלולה להפוך לאדישות ולחוסר עניין, וכך הולך ומתגבש דפוס שבו בני זוג הופכים עם הזמן פחות ופחות מוכנים לתקשר בפתיחות, בכנות ומתוך אכפתיות – מה שמחמיר עוד יותר את הבעיה.

מה קורה כשכל אחד מבני הזוג רואה מה רע בשני ולא רואה תמונה מלאה?

ביקורתיות משפיעה לא רק על כל אחד מהאנשים המעורבים בנפרד, אלא גם על הדינמיקה הכללית של מערכת היחסים.

כאשר בני הזוג מתמקדים אך ורק בפגמים אחד של השני, הם אינם מצליחים לראות את התמונה המלאה ומפסיקים להעריך את ההיבטים החיוביים של מערכת היחסים שלהם ואת החוזקות של בן הזוג שלהם, שהם חיוניים לפרספקטיבה מאוזנת.

לכן, כה חיוני להתייחס לביקורת ולרדת אל שורשיה, על מנת לבנות מחדש אמון, לטפח הבנה וליצור סביבה חיובית ותומכת יותר בתוך מערכת היחסים.

ככל שמקדימים לעשות זאת, כך יש סיכוי טוב יותר לפרק את דפוס ההתנהלות הביקורתי והמאשים ולסגל דרכי התמודדות חיוביות, לפני שהסדקים הצרים הופכים לשבר עמוק שקשה לאחות.

ההשלכות של התמקדות בחצי הכוס הריקה

כאשר זוגות לא מצליחים לראות את התמונה המלאה ומתמקדים רק בחצי הריק של הכוס, יש לזה כמה השלכות שיכולות להשפיע עמוקות על מערכת היחסים:

• חוסר האמפתיה וההבנה מונעים מבני הזוג להתחבר באמת ולתמוך זה בזה. זה יכול ליצור ריחוק רגשי, שמקשה על בני הזוג לנווט בהצלחה כצוות בין אתגרי החיים ולהתגבר על ההבדלים ביניהם באופן מיטיב, חיובי ויעיל.
• אי ראיית התמונה המלאה פוגעת ביכולת להעריך את החוזקות והתכונות החיוביות של בן הזוג ושל מערכת היחסים כולה.
  הדגש המוגזם על ההיבטים השליליים, מפורר את האהבה, הכבוד וההערכה, החיוניים ליצירת תשתית זוגית בריאה.
  לאורך זמן, דפוס זה עלול לשחוק את הקשר בין בני הזוג ולהוביל לחוסר שביעות רצון ולחוסר יציבות.
• ביקורת מרובה פוגעת לא רק בבן הזוג, אלא גם בצד שמעביר את הביקורת.
  כאשר אדם בוחר לחלוק את חייו עם אדם אחר, שהוא רואה רק את צדדיו השליליים, בין אם הוא מכיר בכך ובין אם לא, זה משפיע גם על האופן בו הוא תופס את עצמו כמי שבחר לחיות לצד אדם כזה

אסטרטגיות יעילות לניהול תלונות הדדיות

 טיפול בתלונות הדדיות דורש טיפוח תקשורת מקרבת, יזומה וחומלת. הנה כמה אסטרטגיות יעילות לטיפוח מערכת יחסים בריאה יותר:

1. תקשורת פתוחה והקשבה פעילה – יש ליצור מרחב בטוח ולא שיפוטי לשני בני הזוג להביע את החששות והרגשות שלהם. במהלך שיחה, או מריבה, חשוב להקשיב למילותיו של בן הזוג ולמסר שהוא מעביר. כדי לעשות זאת, על שני הצדדים לעודד דיאלוג פתוח וכנה ללא הפרעות או התגוננות.
2. אמפתיה והבנה – נקודת הפתיחה צריכה להיות שאיפה להבנת נקודות המבט והחוויות זה של זה, ללא שיפוט. מה שיכול לעזור, הוא לנסות להיכנס לנעליו של בן הזוג ולראות את המצב מנקודת מבטו. חשוב להפגין אמפתיה כלפי רגשותיו של הצד השני ולתקף אותם.
3. הערכה והכרת תודה – מאמץ מודע להכיר ולהעריך את התכונות והמאמצים החיוביים של בן הזוג, מסייע לבנות תמונה מלאה ומאוזנת יותר שלו ושל מערכת היחסים.
   הבעת הכרת תודה על הדברים הקטנים שבן הזוג עושה וחגיגת הצלחות והישגים זה של זה מסייעים בבניית בסיס של אמון, הערכה ואהבה.

סיוע של מטפל מקצועי

האסטרטגיות שפורטו כאן בהחלט עשויות לעזור, אך לפעמים קשה ליישם אותן עצמאית וזקוקים לעזרה מקצועית ממטפל מוסמך.

מטפל מיומן, המתמחה בטיפול זוגי ומשפחתי יכול לספק את ההכוונה והתמיכה הדרושים לטיפול בבעיה ולפתרונה. הוא יכול לסייע בבניית דפוסי תקשורת בונים, לעזור לחשוף בעיות שורשיות וללוות זוגות לקראת מערכת יחסים בריאה ומספקת יותר.

אם אתם חווים תלונות הדדיות בזוגיות שלכם וזקוקים לסיוע נוסף, אני מזמינה אתכם לפנות אלי, מירי קדמן, מטפלת מוסמכת של האיגוד לטיפול זוגי ומשפחתי.

עם ניסיון רב והצלחה מוכחת בסיוע לזוגות בכל שלבי ואתגרי מערכות היחסים שלהם, אני כאן כדי לספק את התמיכה והמומחיות הדרושה לכם.

לפרטים נוספים ולקביעת פגישה מוזמנים ליצור עמי קשר:

בטלפון  052-233-1225  |  באימייל  mira_kad@walla.com