חוסר תקשורת בזוגיות

מהי תקשורת בין בני זוג? הדרך בה אני מבטא את מחשבותיי, רגשותיי, רצונותיי, הדרך בה אני קולט מילולית ואמוציונאלית את בן זוגי, ומגיב לו מילולית, רגשית ומעשית. השפה היא לא רק שפה מילולית. גם שפת הגוף לוקחת חלק באינטראקציה. המבט, המגע, הטון, ההלימה של התוכן המילולי לשפת הגוף… האם התקשורת ברורה וישירה, או עקיפה ומעורפלת. גם שתיקה היא אמירה. איך אני מביא את עצמי, וכמה אני מאפשר לבן זוגי להביא את עצמו. איך אני לוקח מקום וכמה מקום אני נותן לבן זוגי. כל הסוגיות הללו קשורות באופן ישיר לאיך שאני תופס את עצמי, את העולם/בן זוגי שהוא חלק ממה שהוא "לא אני".
התקשורת היא למעשה האמצעי לבניית יחסים ולכן יש לה חשיבות גדולה בחיים בכלל ובמערכת זוגית בפרט. לדברים שבן הזוג אומר לנו, יש חשיבות רבה, מכיוון שדרך עיניו אנו רואים את עצמנו, משקף לנו את עצמנו. כל עוד אנו מאוהבים וטוב לנו, ביטויי האהבה מעצימים אותנו, אך מה קורה כאשר אנחנו נכנסים לשגרה ומתעוררות בעיות? קשה לנו עם התנהגות כזו או אחרת, עם ביקורתיות, עם דרישות וציפיות שלא ממש מתאימות לנו, אנחנו נכנסים לקונפליקט קשה, לא רק מול בן הזוג, אלא גם בינינו לבין עצמנו. בן הזוג בדרך כלל ילחץ לנו בדיוק במקום שהכי קשה ורגיש אצלנו, ידרוש מאתנו בדיוק את מה שהכי קשה לנו לתת. במקום הזה אנחנו מוצאים עצמנו מתקשים להבין, ומתקשים להיענות לבן זוגנו, ומתחיל לצמוח לו מין "קיר" המרחיק אותנו זה מזו.
זוגות רבים הפונים לטיפול טוענים שהבעיה שלהם היא בעיה בתקשורת. לא מצליחים לשוחח, ללבן בעיות, ולהגיע לפתרון משביע רצון. בני הזוג לא יודעים מה חוסם את ערוצי התקשורת ביניהם, ומה יכול לפתוח את ערוצי התקשורת. בטיפול זוגי בני הזוג לומדים "לדבר את עצמם" בדרך שתגיע ללב של השני. בדרך שהשני יוכל להבין, להתחבר, להיות אמפאטי, ולפעול מתוך הבנה קרבה ורצון להיות שם אחד בשביל השני.
מה חוסם את ערוצי התקשורת? בדרך כלל הטחת האשמות, עלבונות, תלונות, ביקורת, כעס, טון גבוה,התעלמות, הכחשה, שינוי נושא שיחה, מריבות, פתיחת שיחה בזמן לא נכון כשהפרטנר לא פנוי לכך או "על הדרך"… או שיחה "הגיונית"  על נושא רגשי,  במקום להקשיב לרחשי הלב של השני,  עסוקים בלגלגל את הבעיה אליו ולהוכיח לו שהוא לא צודק … או כאשר הדיבור הופך להתנצחות.
מה מאפשר תקשורת בונה?
ראשית כל, חשוב, שבן הזוג יהיה פנוי לשיחה. קורה משהו בחיי היומיום שמפריע, אז יש זמן מתאים לדבר על הדברים. לא באמצע הכנת האוכל, או העבודה. מתאמים זמן טוב שאפשר לשבת בשקט בלי שאף אחד יפריע למשך זמן קצוב. היוזם את השיחה, ירצה לדבר אודות אותם הדברים שהפריעו לו. הוא מצפה מהשני להקשיב. כדי להקשיב על השומע, להניח עצמו בצד למשך זמן השיחה, ולנסות להתחבר דרך הקשבה לדברי בן הזוג. אם בא לו לענות או להגיב באמצע הדברים סימן שהוא לא שם עצמו בצד, אלא עסוק בעצמו, בהתגוננות. יוזם השיחה יביא את אשר על ליבו, בלי האשמות! למשל, "קשה לי לעשות דברים לבד" "קשה לי שמגיע הביתה ואין לי זמן לעצמי" . כשאנשים מדברים מהלב, וממול יושב מישהו שבאמת מקשיב, יש סיכוי טוב, להמשך של שיחה שתביא גם לפתרון של הבעיות. חשוב גם לבחור נושא אחד בלבד לדבר עליו. אם מוסיפים עוד ועוד דברים, אי אפשר להכיל את זה וגם הנושא העיקרי מטשטש.
בטיפול זוגי, המטפל יכול להשתמש בשיטת האימגו, שיטה בה המטפל מלמד את הזוג לקיים דיאלוג רגשי, בעל כמה שלבים , ודרך האימון בקליניקה, הזוג רוכש כלים חדשים להתמודדות עם קונפליקטים שיופיעו מן הסתם גם אחרי הטיפול. הקונפליקטים הם חלק מחיי הזוגיות. טיפול לא בא על מנת להעלימם. אלא, להכירם, וללמוד איך לנהל אותם נכון. כל עוד הזוגיות חיה יהיו קונפליקטים.
ראה  מאמר : שיטת האימגו.