זלזול בזוגיות הוא תופעה רגשית ופוגענית, אשר שוחקת בהדרגה את תחושת הערך, הקרבה והאמון בין בני הזוג. מדובר בדפוס שיכול להתבטא באופן גלוי או עקיף, במילים או בהתנהגות, ובמקרים מסוימים אף להפוך לדרך תקשורת יומיומית שמותירה תחושת ניכור וכאב. במצב כזה של חוסר כבוד בזוגיות, טיפול מקצועי יכול לסייע בזיהוי מקור הכעס ותחושת הפגיעה, ולהעניק כלים לשיפור התקשורת בין בני הזוג.
תחושת זלזול אינה תמיד ברורה או חד־משמעית. לעיתים מדובר באמירה שנאמרת בצחוק, אך נחווית כהשפלה. בפעמים אחרות, ההתנהגות הפוגענית היא תוצאה של הרגלים ישנים או תקשורת לקויה. הגבול בין הומור, ביקורת וזלזול הוא עדין, והפרשנות משתנה בין אדם לאדם.
כך למשל, משפט כמו "תראי מה הילד עושה עם המשכורת שלך" כשהוא משחק בגליל נייר טואלט, יכול להיחוות כהומור יומיומי במשפחה אחת, ובמשפחה אחרת – כזלזול פומבי, רמז לערך כלכלי נמוך או לעבודה שאינה מוערכת.
אמנם לעיתים מדובר באירועים חד־פעמיים, אך במרבית המקרים התחושה היא של חוסר כבוד מתמשך בין בני זוג, הקטנה שיטתית של האחר, או פשוט חוסר יחס מבן הזוג – התעלמות, חוסר הקשבה או ביטול מתמשך של רגשות. האישה יכולה לחוש פגועה מבן הזוג גם אם לא נאמרו מילים קשות – אלא בשל טון הדיבור, המבט או ההתעלמות החוזרת.
המשותף למקרים אלה הוא התחושה שבן או בת הזוג לא רואים, לא מכבדים, או לא מעריכים את האחר. משפטים כמו "בעלי לא מעריך אותי" או "בעלי לא רואה אותי", אינם תיאור של תחושה רגעית – אלא מעלים שאלה עמוקה על ערך עצמי ועל המקום של בת הזוג בקשר הזוגי.
זלזול או חוסר כבוד עשויים להתבטא בדרכים מגוונות, מילוליות ובלתי מילוליות כאחת:
במקרים אחרים, זלזול בא לידי ביטוי בהתנהגות השגרתית של אחד מבני הזוג: ניתוק רגשי, תחושת שקיפות או חוסר מעורבות בחיי היומיום של בן הזוג השני.
זקוקים לעזרה ביצירת תקשורת וגבולות בריאים בזוגיות שלכם? אני כאן כדי ללוות אתכם בתהליך. צרו איתי קשר בטלפון 052-2331225 לתיאום פגישת ייעוץ זוגית או אישית.
"בטיפול למדנו לדבר מתוך כבוד אחד לשני, כבוד לזוגיות שלנו ולתא המשפחתי שיצרנו. קיבלנו החלטות חדשות על שינויים חשובים בהתנהלות הזוגית שלנו, וגם חיזקנו את הקשר החברי בינינו". (מטופלת ממליצה)
גזלייטינג הוא מונח שמתאר תהליך מתמשך, שבו אדם מערער באופן שיטתי על תפיסת המציאות, הרגשות או הזיכרונות של האחר. מדובר בדפוס שבו בן זוג מתכחש לעובדות, מכחיש פגיעות, מקטין ומציג את הצד השני כרגיש מדי או כלא יציב רגשית, באופן שמוביל אותו לפקפק בעצמו ולאבד בהדרגה את הביטחון במה שהוא מרגיש או חושב. גזלייטינג נחשב לצורה של שליטה פסיכולוגית, ולעיתים אף לאלימות רגשית.
גבר מזלזל או אישה מזלזלת, לעומת זאת, אינם עושים זאת בהכרח באופן מכוון או מודע. לעיתים הדבר משקף סגנון תקשורת פוגעני, שנרכש או התקבע לאורך זמן. עם זאת, כאשר זלזול בזוגיות מופיע בעקביות, במיוחד כאשר הצד שנפגע מאותת על תחושתו והתגובה היא ביטול או הכחשה – הגבול בין זלזול לבין גזלייטינג עלול להיטשטש. ההבדל המרכזי טמון במודעות ובכוונה, אך בשני המקרים הפגיעה בתחושת הערך והיציבות הרגשית של בן הזוג היא ממשית. טיפול זוגי מאפשר להבחין בין הדפוסים, לזהות את מקורם, ולעצור הסלמה של תקשורת הרסנית.
כאשר בעל מזלזל באשתו או אישה מזלזלת בבעלה שוב ושוב, מתפתחת תחושת פגיעות עמוקה. אדם שמרגיש שבן הזוג מקטין אותו, נוטה לפקפק בערכו וביכולת שלו להישמע ולהיראות בתוך הקשר, והדימוי העצמי שלו נפגע. תהליך זה מתרחש בהדרגה – החל מתחושת תסכול, דרך כעסים חוזרים, ועד להתרחקות רגשית ונפשית.
בחלק מהמקרים, התחושות הללו מלוות בשאלות פנימיות כגון:
"האם אני צודקת שאני מרגישה פגועה מבן הזוג?"
"אולי אני מגזים?"
"האם בעלי באמת מזלזל בי, או שזה רק בראש שלי?"
השאלות האלו משקפות את חוסר הוודאות שמאפיין דינמיקה של זלזול – תחושה חזקה שאין לה תמיד סימוכין חיצוניים ברורים, אך יש לה השפעה רגשית עמוקה ומתמשכת.
כאמור, במקרים רבים התחושה של זלזול בזוגיות אינה נובעת מכוונה מודעת לפגוע, אלא משחזור של דפוסי תקשורת שנרכשו לאורך השנים – לרוב במשפחת המוצא. בן זוג שגדל בסביבה שבה נהגו לבטא רגשות בעקיצות, בביקורת, בביטול סמוי או בציניות, עשוי להפנים סגנון תקשורת זה כאופציה לגיטימית ואף "רגילה" במערכות יחסים. כאשר סגנון זה מועבר הלאה לתוך הזוגיות, הוא עלול להחוות כזלזול – גם אם הכוונה המקורית כלל אינה פוגענית.
במקרים כאלה, בן זוג אחד עלול להיפגע שוב ושוב, ולא להבין מדוע הצד השני חוזר על אותן התנהגויות. בן הזוג השני, לעומת זאת, עשוי להרגיש מופתע או מתוסכל מהתגובה הרגשית שהוא מקבל. הפער הזה בין הכוונה לבין התחושה שנחווית אצל הצד הנפגע, יוצר מעגל של אי הבנה הדדית. טיפול זוגי מאפשר לזהות את מקורות הדפוסים הללו, להבין את שורשיהם הרגשיים, וליצור שפה חדשה של תקשורת – מכבדת, רואה ונמנעת מהקטנה או ביטול של האחר.
לעתים, זלזול בא לידי ביטוי באופן אחר: דליה נהגה לחזור מיום עבודה ארוך, לשבת מול הטלוויזיה, להירדם ולישון על הספה כל הלילה. בן זוגה פירש את ההתנהגות הזו כזלזול, מכיוון שהיא לא ישנה איתו במיטה ולא לקחה חלק בעבודות הבית. הוא הרגיש שדליה לא רואה אותו, שלא אכפת לה ממנו ושהוא עושה הכל במקומה. היא, מצידה, לא תיארה לעצמה עד כמה ההתנהגות התמימה הזו יכולה להתפרש כפוגענית.
האם באמת מדובר פה בזלזול או בתפיסה לקויה של השותפות בין בני הזוג? כאשר בני זוג נפגעים מהאדם הקרוב אליהם ביותר, לעיתים הם מתקשים לבטא במילים מה בדיוק הם מרגישים. קיימת תחושת כעס, אבל לא תמיד מצליחים להסביר ממה הוא נובע. הדוגמא הזו ממחישה את החשיבות שבהבנת הצרכים, הפרשנויות, והפערים התקשורתיים – כשלרוב, הכעס על בן הזוג השני נובע מתחושה עמוקה של חוסר אכפתיות ויחס, ולא רק מהאירוע עצמו.
לסיכום, זלזול בזוגיות הוא מצב שהשפעתו עלולה להיות הרסנית, אך הוא בר טיפול ולא בלתי הפיך. צעד ראשון לשינוי הדינמיקה הזו הוא מודעות – זיהוי של דפוסי הזלזול והבנה של מקורותיהם. הצעד השני הוא נכונות לקחת אחריות – הן על הפגיעה שגורמים לבן או לבת הזוג, והן על שינוי ההתנהגות הפוגענית. הצעד השלישי הוא פעולה – יישום אסטרטגיות של תקשורת בריאה ובניית תרבות של כבוד הדדי, בעזרת טיפול זוגי מקצועי.
לא תמיד. לעיתים מדובר בהתנהגות שנובעת מהרגלים, עייפות או קשיים תקשורתיים זמניים. יחד עם זאת, זלזול חוזר ונשנה עלול להעיד על פערים מהותיים בתפיסת הכבוד או בקבלת האחר, ולכן חשוב לזהות את הדפוס מוקדם ולטפל בו, כדי למנוע הידרדרות ביחסים.
ביקורת בונה מתייחסת להתנהגות או למצב, ומטרתה לעזור לצד השני להשתפר. בדרך כלל היא מלווה באמפתיה ונאמרת בשפה מכבדת. זלזול, לעומת זאת, מתבטא פעמים רבות בהקטנה, לעג, ציניות, התעלמות ואפילו מילות גנאי, שמטרתן לפגוע או לשלוט, ופוגעות בתחושת הערך של בן הזוג.
זלזול מתמשך מייצר ריחוק רגשי, פגיעה בדימוי העצמי, חוסר אמון ובסופו של דבר עלול לגרום לשחיקה של הקשר עד כדי פרידה. במקרים מסוימים, כשהזלזול הופך להתעללות רגשית של ממש, עלולה להיגרם טראומה נפשית ופגיעה עמוקה בתפקוד היומיומי.
נעים מאד, אני מירי קדמן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול בזוג ובמשפחה. אני בעלת תואר שני בפסיכולוגיה חינוכית יישומית וניסיון של למעלה מ-16 שנים בליווי של זוגות ומשפחות. לאורך השנים פגשתי לא מעט בני זוג שהתמודדו עם תחושות של הקטנה, זלזול או התרחקות רגשית – ולמדתי עד כמה הכאב הזה עמוק, במיוחד כשהוא נובע ממי שאמור להיות הקרוב ביותר אלינו.
בקליניקה שלי אני יוצרת מרחב בטוח, נטול שיפוטיות, שבו תוכלו לבטא במילים תחושות מורכבות ואינטימיות, ולבדוק יחד מה השתבש, מה כואב ומה ניתן לתקן. הטיפול יתמקד בהקשבה הדדית, בהבנת הדינמיקה ביניכם ובחיזוק תחושת הערך של כל אחד מכם.
אם אתם חווים תקשורת פוגענית, חוסר כבוד או תחושה של בדידות בזוגיות – אני מזמינה אתכם לצאת למסע משותף של שינוי, מתוך אמונה בכוח שלכם לבנות קשר מכבד, מקרב ומרפא. לשיחת היכרות ולתיאום פגישה, אתם מוזמנים לפנות אליי בטלפון 052-2331225.
השאירו פרטים ואצור קשר בהקדם
הישארו בקשר
עוד באתר
נבנה ע"י Adactive | כל הזכויות שמורות למירי קדמן
